Психология жертвы

Психология жертвы

В этой статье мы рассмотрим четыре пораженческие стратегии поведения людей-жертв.


Это целый раздел психологии личности. Но здесь мы кратко и по существу рассмотрим самое главное, что нужно распознать и устранить из своей жизни, касательно моделей поведения.

Если человек со здоровой психикой чего-то хочет и начинает это достигать, то он совершает выбор.

При этом он берет ответственность за последствия своего выбора. Например, хочет быть инженером и выбирает стать инженером, понимая, что при этом он не станет врачом. Он последствия принимает на себя.

Человек, который воспитывался, как зависимый, начинает использовать совершенно другие стратегии поведения – стратегии жертвы. И сейчас рассмотрим эти стратегии.

Можно выделить несколько таких стратегий

Поскольку жертвы не умеют себя любить, так как не любят свои чувства, потребности и желания, потому что все это подавлено, потому, что ориентируются не на себя, не на вопрос: «Что Я чувствую?» — а на вопрос: «Что чувствует мама?».

Они ориентируются на потребности и идеалы мамы. Они могут чувствовать себя неуверенно и считают себя недостойным любви, потому что все время находятся в каком-то смешанном состоянии. Они очень часто находятся в таком положении тогда, когда их критикуют и когда их унижают, когда их отвергают и не любят.

Первая стратегия

Это стараться выглядеть не такими, какие они есть на самом деле. При этом они начнут играть чужую роль, чтобы понравиться. И они не всегда осознают это. И эта стратегия — пустить пыль в глаза, чтобы казаться лучше, чем есть — пораженческая.

Пораженческая стратегия поведения

Всё равно в конечном итоге оказывается, что человек не тот, за кого себя выдавал. И другие люди, особенно более развитые всё это притворство раскусывают на раз. И после этого бывает очень плохо самим, да и люди тоже испытывают разочарование.

Вторая стратегия

Заключается в том, что жертвы, т.е. люди, которые не уверены в себе, — испытывают страхи и всевозможные беспокойства, и хотят найти поддержку и одобрение.

Они пытаются справиться с этим, в надежде что-то изменить. Они ходят на всевозможные группы и тренинги. Обычно на тренингах многие люди хотят научиться новым способностям, навыкам, научиться ставить и достигать правильные цели.

Но жертва не ставит толковые цели. Цель жертвы — это понравится, получить любовь, внимание и заботу. Поэтому жертва идет на тренинги с целью получить любовь, поддержку и одобрение.

Такие люди часто задают вопросы:

  • Смотрите, я понял, что мне мешало, теперь у меня всё будет хорошо?
  • Всё будет не так, как раньше?

Жертва хочет объяснить: «Посмотрите, я хороший, я уже вот стараюсь, я уже там, вот, с мамой поговорил. Я уже в квартире прибрался».

Третья стратегия

Это нытье. Нытье бывает жалостливое, бывает агрессивное, обвиняющее всех и всё вокруг.

Первый тип нытья — это когда человек недоволен чем-то, когда он такой очень бедный и несчастный. Он плачется, страдает и жалуется на жизнь.

— Как у тебя Маша дела?
— А чего хорошего? Посмотри, целый день ходишь, вот работаешь, дети неблагодарные, муж пьет, государство вообще о нас не заботится. Ничего хорошего. Плохо. Плачу сижу, болею, хочу что-нибудь готовить, а что-то не получается…

Да, конечно, мы все бываем в тяжелых ситуациях, и нам всем иногда периодически приходится обращаться за помощью к другим людям. Иногда просто хочется с кем-то поговорить по душам.

Но ответственный человек — это человек, который обращаясь за помощью, говорит:

«Слушай у меня тут кое-что случилось, мне нужна твоя помощь вот в этом», или: «Мне плохо, помоги исправить ситуацию… скажи, что делать и я сделаю».

Т.е. разговор идёт конструктивно.

Типы нытья

А вот ноющим жертвам помочь невозможно, потому что для них это способ получать внимание и любовь извне. А в этом невозможно помочь, так как сам человек и есть источник своей любви.

Второй тип нытья – агрессивное. Это нытики, которые уверены, что мир виноват во всём или кто-то другой виноват в их проблемах.

Это люди, которые переложили ответственность за всё в их жизни на внешний мир, на близких, на дальних, на правительство, на полицию, на соседей, на работодателя, на сотрудника. В их мировоззрении — все плохие.

И они активно об этом говорят. Они говорят: «Не ну а как не злиться? Это ж в каком мире мы живем? Куда это ЖКХ смотрит? А в каком государстве мы живем? Ужасно!»

Что получает жертва, когда так себя ведет? Самоуважение, которого ей так не хватает.

Они такие ожесточившиеся, озлобившиеся. И они не сойдут с этих своих позиций. Их невозможно переубедить. Им говоришь: «Ну посмотрите, вот дороги отремонтировали, вон какие у нас парки чистые и газоны опрятные».

Но они десять причин нагородят и скажут, что все равно всё плохо и не согласятся.

Они конечно боятся, что потеряют пафос святости. Жертва — это человек который не берет ответственность на себя, а признать это для него не невозможно.

И он находит оправдание и прикрытие для своей горе-философии: «Да я понимаю почему мне плохо, я то человек нормальный, просто живу в таком мире, где кругом всё плохо и счастье невозможно при таком правительстве».

Кто такая жертва

Такое вот замечательное объяснение того, почему у него нет счастья. Не потому, что он ничего не делает для этого, а потому что так сложилась жизнь. Была бы у нас страна другая, так можно было бы жить припеваючи, а так никому мы не нужны – вот и страдаем.

Ну понятно, что никому не нравится, когда рядом кто-то начинает всех виноватить. Ну мы пару раз постараемся как-то отреагировать, но потом мы начинаем понимать, что сталкиваемся просто с негативно настроенным человеком. И мы либо отстраняемся, либо даем сдачи.

И человек опять останется один и получает то, чего больше всего боялся. Получается, что человек боится одиночества, но одиночество и получает в конечном итоге!

Четвертая стратегия

Вот это такой человек, который думает, что он взял на себя ответственность. Он говорит: «Никто не плохой, просто они не знают, как быть счастливыми, а я знаю. Я знаю и всё понял. Я теперь всем скажу, как надо жить!»

Здесь человек, если он наделен возможностями, начинает различные политические или, в ковычках, духовные кампании, различные социальные и нравственные преобразования, и конечно же его цель – это установление тоталитарного политического режима.

Он начинает тоталитарно насаждать свою идеологию, своё мировоззрение на уровне государства, общества, или на уровне одной отдельно взятой семьи.

Насаждение идеологии

Это стратегия тоталитарного режима с давлением и жестким контролем во имя мира и процветания империи, во имя счастья и справедливости. Причем некоторые, даже дошли до того, что уничтожались целые народы, культуры для того чтобы вот это его счастье осуществилось.

Если же человек не наделен силой и возможностями, то он об этом просто фантазирует, в надежде, что когда-нибудь он то доберется до вершины и установит правосудие в галлактике)).


Резюме

Все эти стратегии жертвы являются на самом деле насилием, и манипуляцией по принципу спасателя- контролера. Все это насилие над людьми. И поэтому с ними обычно не хочется общаться и находиться рядом. И поэтому такие люди обычно остаются в одиночестве.

Жертвы не могут вступать партнерские отношения, потому что они не могут присутствовать в качестве равного субъекта в отношениях, уважающего право другого не соглашаться с ним, чувствовать по-другому.

Они сами не знают порой, чего они хотят. Им нужен другой человек, как протез, который можно было бы встроить в себя, вживить в свою личность, чтобы личность стала такой завершенной. Нужен другой человек, как средство.

И они часто говорят: «Я тебя очень люблю, Я без тебя жить не могу!»

Это правда. Им жить очень трудно без других потому, что они психологически зависимы от других людей.

Есть такое мнение, что жертвы — это люди беспомощные и слабенькие. Совсем нет. Такие стратегии часто используют люди успешные, сильные. Есть люди успешные, например, в бизнесе или в работе, а в семье – они жертвы.

Просто где-то это проявляется сильнее, а где-то слабее. Жертвы часто не осознают, что именно они являются причинами ситуаций, которые случаются в их жизни.

Но первый шаг, который нужно сделать для выхода из этого состояния — это начать замечать за собой подобное поведение и задаваться вопросом: «А для чего я так хочу себя повести?»


Мастер-класс: Психология жертвы


Посмотрите пожалуйста, есть ли место этим стратегиям в вашей жизни?

Разобраться в себе и своих отношениях не так просто. Тем более самостоятельно.

Именно поэтому, я приглашаю вас на бесплатную консультацию по данной теме, и  мы с вами составим точный план решения вашей жизненной ситуации:

консультация психолога


Напишите ниже в комментариях, какую из этих стратегий вы чаще всего используете?

Напишите также, какую вы преследовали выгоду, через эту стратегию?

Это четко обозначит реальное текущее положение дел, и так вам будет намного легче двигаться дальше.

Previous Развитие экстрасенсорных способностей
Next Секрет счастливых отношений

Об авторе

Вам так же может понравится

Отношения и окружение 0 Комментариев

Какие бывают отношения?

Здесь мы поговорим о типах отношений. А также вы получите доступ к бесплатному курсу о секретах отношений.

Отношения и окружение 0 Комментариев

Секрет магнетизма

В этой статье мы раскроем тайну магнетизма и рассмотрим, что нужно делать для создания этой способности.

Духовная практика 0 Комментариев

Секрет счастливых отношений

В этой статье мы постараемся раскрыть секреты счастливых отношений между людьми и прояснить основные принципы правильного построения отношений.

  • Анжелика Гольцова

    Могу сказать, что во мне есть есть все 4 стратегии жертвы, чего то больше чего-то меньше. Особенно неприятно было осознать, что я та самая вселенская спасительница, которая знает, как правильно надо жить и что делать, раньше после раздавания таких советов «страждущим»всегда на душе было немного приторно. еще не могла понять, почему от меня и моих советов люди бежали и смотрели с неприязнью……. сейчас понятно. Сама то неустроенная вся, но как жить надо знаю, смешно. Полезный вебинар во всех смыслах,я и раньше понимала, что я на букву ж, но теперь прорисовались детали и нюансы.

  • анжелика

    Алексей, я вас обожжаю за артистизм,естесственность, простоту речи. 1 стратегия про меня. Блин,до недавнего времени жила и оглядывалась на реакцию мамы, а что скажет мама, даже в личных интимных вопросах, я даже боль ее физическую ощущала, как свою. О, а истерики детские до сих пор во мне
    сидят. 3 стратегия нытье-тоже мое, особенно жалостливое и агрессивное.

  • Савельева Нина

    Вебинар — что надо! Увидела себя во всей красе-стратегия первая. С детства помню любила, что бы меня хвалили. Что то полезное сделаю и жду похвалы. И это перешло во взрослую жизнь, осознала это посмотрев вебинар. Вот насчет угодить маме, тут вопрос. С мамой отношения были скажем не очень- я папина дочка, для меня отец был близким человеком. Есть над чем работать.

  • Лидия

    Очень полезный, доходчивый вебинар «Психология жертвы». Спасибо!

    • https://energelika.ru/ Алексей Сергеев & Дмитрий Ламан

      Я рад, что вам понравилось и было полезно.